FAQ – häufig gestellte Fragen

„Gaslighting“ hat nichts mit Lügen zu tun. Vielmehr wird die eigene Wahrnehmung der Realität komplett in Frage gestellt.

Es kann in verschiedenen Variationen mit wenigen Worten geschehen: „Das ist nicht passiert“, „Das hast du dir eingebildet“, „Bist du verrückt?

Es ist eine der heimtückischsten Manipulationstaktiken, da sie willkürlich darauf abzielt, Deine Wahrnehmung der Realität zu verzerren und zu untergraben. Sie untergräbt Deine Fähigkeit, Dir selbst zu vertrauen und verhindert unweigerlich, dass Du Dich berechtigt fühlst, Missbrauch und Misshandlung zu benennen und Dich zu wehren.
Wenn Du von einem Narzissten unter Druck gesetzt wirst, versuchst Du, die kognitive Dissonanz mit zwei widersprüchlichen Überzeugungen in Einklang zu bringen: „Hat diese Person Recht?“ und „Kann ich dem vertrauen, was ich erlebt habe?“. Der Narzisst wird versuchen, dich davon zu überzeugen, dass die erste Überzeugung, nämlich seine,  die Wahrheit ist, während die zweite Überzeugung, Deine,  ein Zeichen deiner eigenen Dysfunktionalität sein muss.

Um Gaslighting zu widerstehen, ist es wichtig, in der eigenen Realität verankert zu sein. Um dem Gaslighting-Effekt entgegenzuwirken, kann es helfen, die Dinge so aufzuschreiben, wie sie sich zugetragen haben, oder einem Freund oder einer Freundin von den Erfahrungen zu erzählen.

Auf keinen Fall darf man diese Manipulationstechnik verharmlosen – Wenn eine Person ständig dem Gaslighting-Effekt ausgesetzt ist, kann dies immensen Schaden an der Psyche anrichten. 

Projektion bedeutet, dass Menschen manchmal Schwierigkeiten haben, ihre eigenen Unzulänglichkeiten wahrzunehmen und deshalb versuchen, die Schuld auf andere zu schieben. Bei Narzissten ist die Aufrechterhaltung des falschen Selbstbildes eines der wichtigsten Ziele, weshalb sie sich ständig der Projektion bedienen.

Dies ist ein Abwehrmechanismus. Anstatt sich eigene Fehler oder Versäumnisse einzugestehen, schieben sie diese, meist in übertriebener und auch grausamer Weise, auf dich.

Beispiele: Der Narzisst betrügt Dich, wirft Dir aber vor, Du hättest Seitensprünge und man könne Dir nicht vertrauen.

Der Narzisst rastet wegen Kleinigkeiten aus und wird aggressiv – dann behauptet er, man müsse Angst vor Dir und Deiner Unbeständigkeit haben.

Da Co-Narzissten gerne ihre positiven Eigenschaften auf den Narzissten projizieren und daran festhalten, so wie der Narzisst an seinen negativen Projektionen festhält, macht dies meist eine notwendige Trennung sehr schwierig.

Narzissten lassen sich oft auf sinnlose Diskussionen ein und verwenden Taktiken wie Wortsalat, Zirkelgespräche, persönliche Angriffe, Projektionen und Gaslighting, um bei Meinungsverschiedenheiten oder Herausforderungen die Aufmerksamkeit vom eigentlichen Thema abzulenken.

Dies geschieht, um die andere Person zu frustrieren und abzulenken, so dass sie sich schuldig fühlt, weil sie andere Gedanken und Gefühle hat. In den Augen eines Narzissten wird die andere Person als die Quelle des Problems angesehen.

Selbst ein zehnminütiger Streit mit einem Narzissten kann dazu führen, dass man sich fragt, wie alles angefangen hat, da die Meinungsverschiedenheit schnell zu einem Angriff auf die eigene Kindheit, Familie, Freunde, Karriere und Lebensweise wird.

Es handelt sich nicht um eine echte Auseinandersetzung mit der anderen Person, sondern der Narzisst argumentiert mit sich selbst, und die ahnungslose Person wird zum bloßen Zuhörer seiner selbstverliebten Monologe.

Jedes Mal, wenn jemand versucht, einen Gegenpunkt zu setzen, verschafft er dem Narzissten ungewollt die Aufmerksamkeit und Bestätigung, die er sucht. Es ist wichtig, sich nicht auf dieses Spiel einzulassen und sich stattdessen auf die Selbstfürsorge zu konzentrieren und zu erkennen, dass der Missbrauch durch den Narzissten das eigentliche Problem ist, um das es geht. Am besten ist es, auf Interaktionen mit dem Narzissten zu verzichten.

Wenn sie nicht zu vermeiden sind, dann gilt es die Interaktionen mit dem Narzissten kurz zu halten und auf Fakten zu beschränken.

Narzissten sind nicht für ihre intellektuellen Fähigkeiten bekannt, da sie dazu neigen, intellektuell nachlässig zu sein.

Anstatt sich zu bemühen, eine andere Sichtweise zu verstehen, neigen sie dazu, alles, was Sie sagen, pauschal zu verurteilen. Diese Taktik wird angewandt, um Deine Sichtweise und die Realität der Situation zu diskreditieren.

Wenn Du sie z. B. mit ihrem Verhalten konfrontierst, antworten sie vielleicht mit allgemeinen Aussagen wie „Du bist unmöglich zufrieden zu stellen“ oder „Du bist übermäßig empfindlich“, anstatt auf das eigentliche Problem einzugehen.

In diesem Fall ist es wichtig, an der eigenen Wahrheit festzuhalten und zu erkennen, dass es sich um irrationale Denker mit Einschränkungen und einem übersteigerten Selbstwertgefühl handeln.

Er wird das, was Du tatsächlich sagst, so umformulieren, dass Deine Meinung absurd erscheint, und behaupten, dass er das Opfer sei.

Wenn Du sagst, dass Du mit der Art und Weise, wie mit Dir gesprochen wird, unzufrieden bist, wird Dir mit „Jetzt bist du also perfekt?“ oder „Jetzt bin ich also ein schlechter Mensch?“ geantwortet.
So können sie Dir das Recht absprechen, Gedanken und Gefühle zu ihrem Verhalten zu haben, und Dir Schuldgefühle einflößen, wenn Du versuchst, gesunde Grenzen zu ziehen.

Eine weitere Taktik, die Narzissten anwenden, ist das sogenannte ‚Gedankenlesen‘. Dabei maßen sie sich an zu wissen, was Du denkst und fühlst. Der Narzisst zieht voreilige Schlüsse, wenn er getriggert wird, anstatt einen Schritt zurückzutreten und die Situation zu bewerten.
Er handelt nach seinen eigenen Wahnvorstellungen und entschuldigt sich nicht für den Schaden, den er anrichtet. Der Narzisst legt Dir Worte in den Mund und stellt Dich dann so dar, als hättest Du eine Absicht, die Du gar nicht hattest. Oder Du wirst  beschuldigt, sie zu kritisieren, bevor Du überhaupt ihr Verhalten angesprochen hast.

Dies dient ihnen als eine Form der präventiven Verteidigung.

Der Unterschied zwischen konstruktiver Kritik und destruktiver Kritik besteht darin, dass es sich um einen persönlichen Angriff handelt. Der Narzisst will Dir gar nicht helfen, er wird Dich nur pingelig kritisieren um Dich auf jede erdenkliche Weise zum Sündenbock zu machen.

Narzissten sind sehr gut darin, die „Torpfosten zu verschieben“, um sicherzustellen, dass sie jeden Grund haben, mit Dir unzufrieden zu bleiben. Selbst wenn Du Beweise für Deine Argumente geliefert oder Maßnahmen ergriffen hast, um ihre Forderungen und Erwartungen zu erfüllen, stellen sie eine einfach neue Erwartung auf oder verlangen weitere Beweise von Dir. Auf diese Weise gelingt es Narzissten, Dir das Gefühl zu vermitteln, dass Du unwürdig bist und nie „genug“ sein wirst.

Indem sie eine irrelevante Tatsache oder eine Sache, die Du vielleicht falsch gemacht hast, hervorheben und sich darauf konzentrieren, lenken Narzissten von Deinen Stärken ab und bringen Dich andauernd dazu, Dich mit Deinen vermeintlichen Fehlern oder Schwächen zu beschäftigen.

Sie bringen dich dazu, über die nächste Erwartung nachzudenken, die du erfüllen musst, bis du dich verrenkt hast, um alle ihre Bedürfnisse zu erfüllen – aber auch das wird nichts daran ändern, wie sie dich behandeln.

Du kannst nie gewinnen, eine Beziehung auf Augenhöhe ist mit Narzissten unmöglich.

Future Faking / Zukunftsfälschung ist eine Werbestrategie in der Love Bombing Phase von Narzissten. Dabei sprechen sie mit Dir über all die wunderbaren Dinge, die ihr in der Zukunft gemeinsam tun werdet, wie zum Beispiel Restaurantbesuche oder das Erkunden romantischer Strände. Auch die Anzahl der Kinder und das Familienleben können detailliert  thematisiert werden in der Kennenlernphase mit einem Narzissten.

Das Besondere daran ist, dass er gar nicht wirklich vorhat diese Versprechen einzuhalten, und es sich nie um echte  Zukunftsplanung handelte. Der Narzisst nutzt vielmehr falsche Versprechungen, um Dich an ihn zu binden. Sobald er merkt, dass Du eine Bindung eingegangen bist, beginnt die Phase der Entwertung und Devaluierung.

Die Versprechungen der Love Bombing Phase dienen in der Zukunft noch oft als Köder, um Dich beim kontinuierlichen Missbrauch bei Laune zu halten.

Die Einbeziehung der vermeintlichen Meinung, des Standpunktes oder der potentiellen Bedrohung einer Dritten Person wird als „Triangulation“ bezeichnet. Diese Taktik wird von Narzissten nur zu gerne angewandt, um ihr missbräuchliches Verhalten zu rechtfertigen und gleichzeitig Deine legitimen Reaktionen zu untergraben. Triangulation kann auch zu Dreiecksbeziehungen führen. Das Ziel der Triangulation ist immer Instabilität, Unsicherheiten und Zweifel in Dir zu erzeugen. 

Narzissten nutzen häufig Dreiecksbeziehungen mit Fremden, Kollegen, Ex-Partnern, Freunden und sogar Familienmitgliedern, um Eifersucht und Zweifel an der anderen Person zu wecken. Sie nutzen die Meinung anderer, um ihre eigene Sichtweise zu bestätigen, die Aufmerksamkeit von ihren missbräuchlichen Handlungen abzulenken und ein falsches Bild von sich selbst als begehrenswert und begehrt zu erhalten.

Dies kann dazu führen, dass dass Du an Dir selber zweifelst, da der Narzisst die Worte anderer verdreht, um Dich zu verleumden.

Es ist mehr als üblich, dass der Narzisst immer wieder von Ex Partnern oder neuen Bekanntschaften / Flirts erzählt um Dich im Wettbewerb und als unzulänglich fühlen zu lassen.

Dabei solltest Du aber wissen,  dass auch die Person, mit der die Triangulierung stattfindet, vom Narzissten manipuliert wird. Ein Narzisst manipuliert und trianguliert jede Person – ohne Ausnahme.

Narzisstische flying monkeys sind Personen, die von Narzissten rekrutiert werden, um sich aktiv an ihren Manipulations- und Missbrauchstaktiken zu beteiligen.

Der Begriff „fliegende Affen“ ist von den verzauberten Kreaturen aus „Der Zauberer von Oz“ inspiriert, die den Befehl der bösen Hexe ausführten. In diesem Zusammenhang sind damit Menschen gemeint, die die Drecksarbeit des Narzissten erledigen.

Diese Personen unterstützen den Narzissten und wenden Taktiken wie Triangulation, Gaslighting und Rufschädigung des Opfers an. Sie spielen eine entscheidende Rolle bei der Aufrechterhaltung der Kontrolle über das Opfer durch eine Strategie, die als „Missbrauch durch Stellvertreter“ bekannt ist. Allerdings sind sich viele der flying Monkeys gar nicht bewusst, dass sie vom Narzissten benutzt werden, da auch sie von ihm gekonnt gegaslightet, manipuliert und trianguliert werden.

Nach narzisstischen Missbrauch ist die Wahrscheinlichkeit einer Retraumatisierung durch flying monkeys sehr hoch. Daher ist es angeraten sich auch von ihnen fernzuhalten.

Trauma bonding – die Sucht nach dem Narzissten. Diese Sucht entsteht wenn es Zyklen von abwechselnden Missbrauch und anschliessender positiver Bestätigung in einer Beziehung stattfinden. Der Körper sehnt sich ständig nach dem Stress des Missbrauchs nach der Freisetzung von Dopamin,  was zu einem Abhängigkeitskreislauf führt.

Kurz und knapp – nur derjenige, der mich entwertet, kann mir dann das Gefühl der Aufwertung wieder geben.

Leider wird der Suchtdruck nach dem Narzissten bei einer Trennung als überwältigende Liebe missverstanden. Wegen mangelnder Aufklärung ist die „Rückfallquote“ sehr hoch. Im Durchschnitt durchläuft ein Opfer von narzisstischen Missbrauch 7-11 Missbrauchszyklen, bevor es sich endgültig trennen kann.

Stonewalling Definition

Stonewalling ist ein Kommunikationsverhalten, das durch die aktive Weigerung gekennzeichnet ist, sich auf ein Gespräch oder eine Diskussion einzulassen oder mitzuarbeiten. Es beinhaltet eine absichtliche Vermeidung von Kommunikation oder die Weigerung, der anderen Partei zuzuhören oder auf ihre Anliegen einzugehen, was oft zu einem Zusammenbruch der Kommunikation und einer Konflikteskalation führt.

Beispiele für Stonewalling

Stonewalling kann sich auf verschiedene Weise äußern, z.B. durch

Schweigen: Ignorieren der Kommunikationsversuche der anderen Person, indem man entweder nicht antwortet, nur einsilbige Antworten gibt oder sich ganz aus dem Gespräch zurückzieht.

Das Thema wechseln: Dem eigentlichen Thema ausweichen, indem man das Gespräch auf sachfremde Themen lenkt oder alte Probleme anspricht, um von der aktuellen Diskussion abzulenken.

Emotionen leugnen: Die Gefühle oder Emotionen der anderen Person leugnen oder abwerten, was es schwierig macht, die zugrunde liegenden Bedenken anzusprechen.

Körperlicher Rückzug: Das Gespräch oder den Raum verlassen, ohne eine Lösung gefunden zu haben, was zeigt, dass man nicht bereit ist, sich auf einen konstruktiven Dialog einzulassen.

Diese Beispiele zeigen, wie Blockaden eine effektive Kommunikation behindern und zu Spannungen in Beziehungen oder Interaktionen führen können.

Ghosting Definition
Ghosting bezeichnet die abrupte Beendigung einer persönlichen Beziehung oder der Kommunikation mit einer Person, indem sie sich ohne Erklärung oder Vorwarnung aus allen Formen des Kontakts und der Kommunikation zurückzieht. Dieses Verhalten hinterlässt bei der anderen Person das Gefühl der Verwirrung und Ablehnung aufgrund des plötzlichen und unerklärlichen Verschwindens.

Lovebombing ist ein Begriff, der in der Psychologie und in Beziehungen häufig verwendet wird, um eine manipulative Taktik zu beschreiben, die von Einzelpersonen eingesetzt wird, um Kontrolle und Einfluss über ihre Partner zu gewinnen. Der Begriff bezieht sich auf die übermäßige Zurschaustellung von Zuneigung, Aufmerksamkeit und Geschenken in der Anfangsphase einer Beziehung, mit der Absicht, die andere Person zu überwältigen und eine starke emotionale Bindung aufzubauen. Lovebombing kann als eine Form der psychologischen Manipulation angesehen werden, da es oft den Einsatz von Schmeicheleien, Charme und intensiven Emotionen beinhaltet, um die Gefühle und Wahrnehmungen der anderen Person zu manipulieren.

Reaktiver Missbrauch liegt vor, wenn eine Person, die missbraucht wird, auf eine Art und Weise reagiert, die aggressiv oder missbräuchlich erscheinen mag, aber es ist eine Reaktion auf den andauernden Missbrauch und die Manipulation, die sie erfährt.

Beispiele für reaktiven Missbrauch sind

Ausbrüche von Abwehr: Reaktion mit Wut oder Frustration, wenn sie ständig provoziert, kritisiert oder herabgesetzt werden.

Grenzüberschreitungen: Wenn man sich bedroht oder in die Enge getrieben fühlt, reagiert man selbstbewusst oder gewalttätig, um sich zu schützen.

Emotionale Überwältigung: Heftige emotionale Reaktionen infolge andauernder emotionaler Manipulation oder Gaslighting.

Diese Verhaltensmuster entstehen oft als Reaktion auf anhaltenden psychischen oder emotionalen Missbrauch und sind eine Art Selbstverteidigung.

Der narzisstische Seelenverwandtschaftseffekt bezieht sich auf die manipulative und intensive emotionale Verbindung, die ein Narzisst durch intensives Spiegeln in der Anfangsphase einer Beziehung herstellt, um Kontrolle und Bewunderung zu gewinnen, und die das Opfer oft glauben lässt, es habe seinen perfekten Partner oder Seelenverwandten gefunden.

Die narzisstische Spiegelung für den Seelenverwandten-Effekt ist, wenn ein Narzisst zunächst die Vorlieben, Abneigungen und Persönlichkeitsmerkmale des Opfers spiegelt, um die Illusion zu erzeugen, einen perfekten Seelenverwandten gefunden zu haben. Diese Spiegelung dient dazu, das Opfer zu manipulieren und zu verführen, damit es eine intensive Verbindung und Kompatibilität mit dem Narzissten fühlt.

Narzisstisches Schweigen ist eine manipulative Taktik, bei der der Narzisst die Kommunikation einstellt oder sich emotional zurückzieht, um sein Opfer zu bestrafen, zu kontrollieren oder zu manipulieren. Sie wird eingesetzt, um dem Opfer Angst, Unsicherheit und ein Gefühl der Hilflosigkeit zu vermitteln.

Beispiele für silent treatment sind das Ignorieren von Nachrichten oder Anrufen, die Weigerung, sich auf ein Gespräch einzulassen oder auf das Opfer zu reagieren.
Wenn das Opfer z.B. weint oder wütend ist, wird keine Reaktion gezeigt oder der Narzisst verlässt einfach schweigend den Raum.
Das Schweigen über einen längeren Zeitraum ohne Erklärung und das Ignorieren der Versuche des Opfers, zu kommunizieren oder sich zu versöhnen, ist hochgradig destabilisierend für das Opfer.

DARVO steht für „Deny, Attack, and Reverse Victim and Offender“. Es ist eine Taktik, mit der Täter eine Situation manipulieren, indem sie den Missbrauch leugnen, das Opfer angreifen und die Rollen umkehren, indem sie sich selbst als Opfer darstellen. Diese Taktik der Schuldumkehr wird häufig von Narzissten in Sorgerechts- und Besuchsrechtsstreitigkeiten angewandt. Sie spielt eine entscheidende Rolle in der Pseudowissenschaft des „Entfremdungssyndroms“, auch bekannt als „Bindungsintoleranz“.

Narzisstisches Breadcrumbing bedeutet, dass ein Narzisst einer anderen Person gerade genug Aufmerksamkeit oder Bestätigung gibt, um sie bei der Stange zu halten, aber nicht genug, um sich voll zu engagieren oder in die Beziehung zu investieren. Dies ist eine manipulative Taktik, um die Kontrolle zu behalten und das Opfer in einem Zustand der Unsicherheit und des Verlangens nach mehr zu halten. Oft werden alte Versprechungen aus der Zeit des Love Bombing wieder hervorgeholt und vielleicht sogar eingelöst – aber nur, um das Opfer weiter im Kreislauf von Entwertung und Missbrauch zu halten.