Toxische Beziehung - Red Flags

Red Flags: Manipulative Verhaltensmuster schnell erkennen

Wie jedes Störungsbild ist auch die Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) in ihrer Ausprägung nie exakt einheitlich. Vielmehr gibt es verschiedene Abstufungen in der Intensität. Dennoch lassen sich immer wiederkehrende Warnsignale feststellen, die schon am Anfang einer Beziehung auf eine sich ungesund entwickelnde Partnerschaft hinweisen können.

Daher hier eine kleine Liste von Situationen und Verhaltensweisen, die nicht zur Liebe passen, sondern vielmehr bereits eindeutige Hinweise darauf sind, dass definitiv mit Ihrem Partner etwas nicht stimmt.

Erkalten der Gefühle nach der Love Bombing Phase

Gerade nach dem Hoch dieser Phase fühlt sich das abrupte Desinteresse und das erkalten der Gefühle zu einem richtigen Schock, Sie fühlen sich verwirrt und verstehen sein Verhalten nicht. Er tut, wenn überhaupt nur noch das nötigste für Sie um den Anschein einer Beziehung aufrecht zu erhalten.

Identitätszuweisung gekoppelt mit Abwertung anderer Partner

Wenn Sie Superlative zu hören bekommen, mag das zunächst Ihrem Selbstwertgefühl schmeicheln und Sie nehmen das allzu gern an. Aber Vorsicht. Dass Sie die z.B. verständnisvollste Partnerin sind, die er je hatte, ist neben der Abwertung aller vorherigen Partnerinnen kein ehrliches Kompliment, sondern eine Vorbereitung auf das was da kommen mag.

Falls Sie sich geschmeichelt fühlen, werden Sie sich bemühen, auch diesem Bild der verständnisvollsten Partnerin zu entsprechen. Folglich werden Sie für Umstände Verständnis aufbringen, die eigentlich Ihre Grenzen überschreiten. Sukzessive wird Ihre Toleranzschwelle immer höher gelegt und Ihre Persönlichkeit verbogen. Genauso ist die rigorose Abwertung verflossener Partner für sich schon ein Warnsignal.

Opferattitüde

Sind immer andere schuld an persönlichen Missgeschicken, kann dies durchaus auf eine gestörte Selbstwahrnehmung, wie sie bei Narzissten typisch ist, hindeuten. Die gloriose Erscheinung eines Narzissten passt unmöglich mit Missständen zusammen. Zwingend müssen die anderen die Schuldigen sein. Eine objektive Eigenreflexion ist nicht möglich. Diese wird auch jetzt und in der Zukunft in der sich anbahnenden Beziehung nicht möglich sein.

Stimmungsschwankungen und unstete Liebe

Wenn sie abwechselnd als die größte Liebe aller Zeiten betrachtet werden (Idealisation), sie aber im nächsten Moment mit Abwertungen, Nichtbeachtung oder Schuldzuweisungen (Devaluation) gestraft werden, können Sie sich ganz sicher sein, dass dies unverkennbar der Beginn einer toxischen Beziehung ist. Ziehen Sie sich den Schuh nicht an. Vertrauen Sie auf Ihre noch intakte Wahrnehmung und ziehen Sie lieber die Reißleine. Ein solches Verhalten ist nicht entschuldbar und hat mit ehrlichen Gefühlen nichts zu tun.

Hass und Rachegefühle

Zwar werden sich Hass und Rachegefühle zunächst nicht gegen Sie richten, sondern vielleicht bekommen Sie es nur am Rande mit: Eine andere Person wird aufs Übelste beschimpft. Vielfach werden Rachepläne geschmiedet, um demjenigen das Leben zur Hölle zu machen. Die betreffende Person wird oft gestalkt und häufig werden sogar Angriffe auf Eigentum, den guten Ruf oder die Person selbst geplant. Mit Entschlossenheit wird die betroffene Person aus dem Leben verbannt.

Möglicherweise beeindruckt Sie so viel Charakterstärke. Doch obwohl es nicht Sie betrifft, können Sie sich sicher sein, dass es Sie eines Tages genauso treffen wird. Auch wenn Sie es im Moment noch nicht glauben können/wollen. Das Bemühen um Vernichtung oder Bestrafung einer Person entspringt der Notwendigkeit eines Narzissten, seine innere Scheinwelt „sauber“ zu halten.

Sehnsüchte spiegeln - Mirroring

Es ist wunderbar, wenn man endlich jemanden gefunden hat, der die gleichen Ziele im Leben hat. Aber Vorsicht, wenn all diese Ziele die sind, die Sie Ihrem Partner gerade als Ihre verraten haben. Das Spiegeln Ihrer Sehnsüchte und Ziele (Mirroring) kann von einem Narzissten sehr schnell als ein hervorragendes Manipulationswerkzeug missbraucht werden. „Wenn du …, dann…“

In diesem Zusammenhang werden ganz bewusst Ihre Sehnsüchte und Träume missbraucht, um Sie in bestimmte Verhaltensmuster zu pressen oder zu speziellen Handlungen anzuspornen.

Untreue

Narzissten leben mit der Notwendigkeit der ständigen persönlichen Bestätigung. Deswegen ist Untreue durchaus ein deutliches Indiz. Nun können Sie als frisch Verliebte ja ziemlich sicher sein, dass er keine weitere Freundin haben wird. Aber vielleicht sind Sie ja die Freundin. In diesem Zusammenhang wäre es auch gar nicht ungewöhnlich, dass der andere Partner entweder komplett verschwiegen oder aber abwertend beschrieben wird. Und wenn Sie eine Vermutung äussern, werden Sie als verrückt und übermässig eifersüchtig deklariert.

Konstante Bewertungen, Ziele werden andauernd verschoben

Es ist egal, was man tut, es wird konstant kommentiert und bewertet. Durchaus kann zuweilen das Gefühl entstehen, dass es keine Beziehung ist, sondern eher der Aufenthalt in einer Korrektur Anstalt. Das gemeinste dabei ist, dass der Narzisst gerne seine Wünsche ändert, so dass man niemals seine Wünsche erfüllen wird, egal, wie sehr man sich bemüht.

Unklare Kommunikation und Projektion

Wenn Sie etwas besprechen, Ihr Partner aber bestimmte Sachverhalte nur andeutet und nicht ausspricht, ist das ein schlechtes Zeichen. Wenn er dann später noch entgegnet, dass er das nie gesagt habe und Sie sich das nur zusammengereimt haben, haben Sie eindeutig eine Manipulation aufgedeckt: Gaslighting. Narzissten pflegen rhetorisch überlegen zu sein. Nicht selten drehen Sie ihrem Gesprächspartner das Wort im Mund um, und zweifeln dann ausdauernd ihre Realität an.

Häufig ergibt sich am Ende sogar eine Schuldumkehr und der Schuldige sind Sie. Spüren Sie so etwas oder sind Sie im Gespräch verwirrt bzw. müssen Sie Ihren Ärger herunterschlucken, dann liegt schon etwas ganz im Argen. Lassen Sie sich nicht verrückt machen und zweifeln Sie nicht an Ihrem noch intakten Wahrnehmungsvermögen. Was Sie da spüren, ist real. Es sind bewusst und unbewusst angewandte Psychotricks eines Narzissten.

Lügen

Ein Narzisst lügt komplett ungeniert und glaubt seine Lügen. Sie sind seine „Wahrheiten“, entsprungen aus seiner inneren, nicht realen Scheinwelt. Je vertrauter sein Umfeld, je stärker und überlegener er sich fühlt, desto ungenierter werden die Lügenmärchen. Dabei spielt nicht einmal eine Rolle, was sie vor einer Minute statuiert haben. Zum Beispiel kann ein Narzisst ohne Probleme seine Meinung buchstäblich fünfmal in fünf Minuten ändern. Mit voller Überzeugung werden alle vorherigen Aussagen negiert.

Auch Moralvorstellungen, Pläne und Werte werden verschiedenen Personen komplett widersprüchlich proklamiert. Spricht man sie auf die Unstimmigkeiten ihrer Aussagen an, werden Narzissten böse oder streiten völlig ab, dies und jenes jemals gesagt zu haben. Schlimmer noch: Sie stempeln ihren empathischen Partner als verrückt ab, der jeden Sinn für Realität und Wahrnehmung verloren habe (Gaslighting).

Langeweile

Da Narzissten in ihrer inneren Welt eine genaue Vorstellung haben, wie die Realität eigentlich sein sollte, werden sie häufig gerade von dieser enttäuscht. Das kann dazu führen, dass sie, sobald sie etwas haben, was sie sich gewünscht haben – als Beispiel: ob materielle Dinge oder familiäre Veränderungen (Geburt des Babys) sie augenblicklich das Interesse daran verlieren. Sie äussern sich dann gerne gelangweilt, genervt und abwertend und glorifizieren die nächste, noch unerreichte Fantasie, und sind somit nie zufrieden, immer getrieben, dauer gelangweilt. Nicht selten haben sie deswegen eine ausgeprägte Porn- oder Sex Sucht.

Boykott besonderer Momente

Eigentlich kann man sich darauf verlassen, dass wenn Geburtstage, Ehrenfeiern oder auch Urlaube stattfinden, auf welche sich der empathische Partner freut, stattfinden, der Narzisst es entweder subtil oder weniger subtil boykottieren wird (sich nicht meldet, ein akutes Problem auftaucht, krank wird etc) oder die Aufmerksamkeit auf sich ziehen wird mit besonders grossartigen Gesten – so dass es an diesem Tag oder auch Tagen (im Urlaub) es sich wieder nur um ihn drehen wird.

Bestrafungen und Ghosting

Wenn Sie für „unangemessenes“ Verhalten bestraft werden, stellt das ein Warnsignal für typisch narzisstisches Verhalten dar. Dieses Bestrafen kann durch Missachtung, komplette Kommunikationsverweigerung (Stonewalling / Silent Treatment), sich nicht mehr melden (Ghosting) oder durch das dreiste Einfordern von Gefallen und Leistungen geschehen.

Der Hintergrund ist, dass Sie ein Fehlverhalten „einsehen“ sollen, durch das eine unschöne Situation entstanden oder die Liebe nicht mehr so schön ist. Die Schuld muss bei Ihnen liegen, da ein Narzisst niemals schuld sein kann.

Charisma und falsche Empathie

Beim ersten Kennenlernen haben Sie noch das Charisma und die starke Persönlichkeit bewundert. Doch wie reagiert ein Narzisst auf Fehler anderer? Er wird die betreffende Person abstrafen. Sei es durch Wut, Aggression, Entwertungen oder Sarkasmus.

Genauso ist die Empathie eines Narzissten bei weitem kein echtes Mitfühlen, sondern nur ein ichbezogenes Nutzen seiner wahrhaft feinen Antennen für die Bedürfnisse anderer. Dabei fühlt ein Narzisst kein Mitgefühl. Vielmehr gibt ihm die tiefe Kenntnis des Anderen und seiner Bedürfnisse, Sorgen und Schwächen Macht, die er unbarmherzig ausspielen wird, um seine Ziele zu erreichen.

Kontrollwahn und Eifersucht

Wer ein wenig aufmerksam ist, dem fällt die Kontrollsucht als eines der ersten Indizien auf. Am Anfang mag es sehr angenehm und schön sein, dass der Partner die Fäden in die Hand nimmt. Aber sehr schnell wird mit perfekter Rhetorik und Schuldzuweisungen mehr und mehr Recht zur Kontrolle eingefordert.

„Wo warst du?“ „Mit wem?“ „Warum mit dem und dem? Du weißt doch, dass ich das nicht mag.“ oder „… dass die nicht gut für dich sind.“ „Soll ich für dich…?“ „Wieso hat der dein Foto geliked?“ „Dass man das Handy vom anderen durchsieht, ist in einer Partnerschaft ganz normal!“ „Vertraust du mir nicht?“

Kontrollsucht ist einer der wichtigsten Mechanismen, das Netz um den Partner immer enger zuzuziehen. Eine spezielle Form der Kontrolle ist auch die Eifersucht, die aus der innersten Notwendigkeit der totalen Verehrung eines Narzissten entspringt.

Isolationsbestreben

Vielleicht nicht gleich zu Anfang, aber schon bald merken Sie, dass Ihr Partner meint, Freunde, Familie oder Kollegen seien nicht die richtigen Kontaktpersonen für Sie. Entweder werden Sie entwertet oder es werden sogar Lügen erfunden, um Sie von den betreffenden Personen abzuspalten.

Häufig spielt ein Narzisst im gleichen Zug seinen gesamten Charme auf diese Personen aus, macht vielleicht sogar Geschenke und erreicht, dass diese Personen ihn als schillernde Persönlichkeit sehen. Sie werden zu Flying Monkeys. Häufig wird durch geschickte Rhetorik in diesem Zusammenhang bewusst bereits im Vorwege Ihre Glaubwürdigkeit torpediert und untergraben.

So kann beispielsweise von Seiten des Narzissten ein Mix aus kleinen Unwahrheiten und wahren Geheimnissen gestreut werden, die Sie ihm anvertraut haben. Damit ist der perfekte Nährboden bereitet, dass diese Personen bei zukünftigen „Missverständnissen“ Sie als die Schuldige sehen werden. Beschweren Sie sich irgendwann bei ihnen über Ihren Partner, wird man Ihnen kaum Glauben schenken.

Diese gezielte Manipulation treibt Keile in Ihre Beziehungen und isoliert Sie auf Dauer. Der Sinn? Der Einfluss Ihres toxischen Partners wird immer größer, da er im „Idealfall“ irgendwann Ihre einzige Kontakt- und Vertrauensperson ist.

Selbst ein Abholen nach der Arbeit oder nach einem Event dient vorrangig dem schnellstmöglichen Wiederabschotten von der Außenwelt und geschieht nicht etwa aus „Liebe“. Denn umso weniger Kontakt zu anderen Menschen der Partner eines Narzissten hat, umso weniger externe Energiequellen wird dieser haben. Statt dessen wächst der Einfluss des Narzissten und die Abhängigkeit seines Partners von ihm.

Emotionale Erpressung

Die emotionale Erpressung ist ebenfalls eine subtile Art der Beeinflussung mit dem Ziel, ein bestimmtes Verhalten zu erreichen. Ein Narzisst setzt emotionale Erpressung auf die verschiedenste Art und Weise ein.

Damit der geliebte Partner sich nicht mehr schlecht fühlt, wird das eigene Verhalten geändert und den Wünschen des Narzissten angepasst. Das kann soweit gehen, dass der Partner droht, sich oder anderen etwas anzutun, wenn Sie ihn beispielsweise verlassen wollen. Keinesfalls passt emotionale Erpressung zu richtiger Liebe.

Selbstlimitierung oder auch: Eggshell Walking

Falls Sie in der Beziehung nicht Sie selbst sein können, weil Sie ständig aufpassen müssen, was Sie sagen, um Ihren Partner nicht zu verärgern, dann stimmt etwas nicht. Wenn Sie dauernd auf die Stimmungsschwankungen achtgeben, nicht anzuecken und Worte und Handlungen abwägen müssen, damit diese Ihren Partner nicht erzürnen oder Schlimmeres zu provozieren, limitieren Sie sich selbst. Es ist, als müssten Sie ständig wie auf rohen Eiern laufen. Daher kennt die Psychologie den Begriff Eggshell Walking.

In einer ausgeglichenen Partnerschaft sollten Sie wie auch Ihr Partner so sein dürfen, wie Sie wirklich sind ohne sich zu verstellen und selbst zu limitieren.

"What if I fall?"

“But, oh my darling, what if you fly?”